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KFZ-Service-Check Köln

Köln Bickendorf, die Metropole der Kölner Autohändler und KFZ-Werkstätten. Wir schreiben Donnerstag, den 01.07.2010, eines der heißesten Juli-Tage Deutschlands. Morgen fährt Hyperactiveman ins Saarland, das Wetter soll extrem heiß werden. Also schnell noch die seit fünf Monaten leere Klimaanlage warten lassen.

Während renommierte KFZ-Werkstätten 85 Euro für die Wartung veranschlagten und ich dankend mit dem Hinweis “Es wird eh nie so warm in Deutschland, Fenster auf reicht mir” ablehnte, erinnere ich mich nun, 14 Tage danach und inzwischen stark schwitzend, an den Klimaanlagen-”Experten” Becki (Name durch Redaktion geändert), der versteckt in einer Seitenstraße besstimmt etwas billiger sein müsste. Also nichts wie hin und noch heute die Klimaanlage warten lassen…

Hyperactiveman: “Tach”
Becki: “Tach”
Hyperactiveman: “Ganz schön warm heute, oder?”
Becki “Allerdings”
Hyperactiveman: “Warten Sie auch Klimaanlagen? Muss morgen viel fahren und dann wäre eine Klimaanlage schon angenehmer”
Becki: “Auf jeden. Hält man doch sonst gar nicht aus.”
Hyperactiveman: “Schaffen Sie das noch heute?”
Becki: “Ja”
Hyperactiveman: “Super. Wie teuer ist das denn bei Ihnen?”
Becki: “Fuffi”
Hyperactiveman: “Alles klar. Klingt gut. Mach ich!”
Becki: “Filter?”
Hyperactiveman: “Filter?”
Becki: “Gewartet?”
Hyperactiveman: “Nö, die Anlage wurde seit 11 Jahren noch nie gewartet und ist jetzt leer, es kommt keine kühle Luft mehr!”
Becki: “Dann 70 Euro!”
Hyperactiveman: “20 Euro für den Filter?”
Becki grinsend: “Haben Sie einen Moment Zeit? Dann zeig ich Ihnen mal was…”
Hyperactiveman: “OK”

Becki fummelt Filter aus meiner Karre und hält ihn mir vor die Nase.

Becki: “Alles Dreck, 11 Jahre Dreck aus Köln. Sie glauben gar nicht was da alles drin ist. Das ist total ungesund, das atmen Sie alles ein.”

Ich starre auf den Filter, der wie ein üblicher Staubsaugerfilter nach zwei Wochen Nutzung aussieht. Die Rückseite ist weiss und sauber…

Hyperactiveman: “Tjo…Na und? Den saug ich einmal ab und steck ihn wieder rein!”

Becki wird rot und nervös, anschließend sauer, fängt an zu schwitzen, wedelt böse mit dem Filter und geht mit ernster Miene auf mich zu.

Becki: “Nein, das reicht nicht, das ist doch so ungesund…”

Ungesund ist wohl eher die Gewinnspanne der Händler auf solches Zubehör, dass bestimmt nur ein paar Euro wert ist.

Hyperactiveman: “Na gut, dann 70 Euro. Wie lange dauert’s?”
Becki: “Können Sie in 1,5 Stunden abholen”
Hyperactiveman: “Gut. Ich bräuchte dann aber eine Rechnung auf meinen Namen und auf diese Adresse hier…”

Becki schluckt…schaut sehr verärgert, nickt nur und grummelt einen kurzen unverständlichen Zustimmungslaut.

1,5 Stunden später, es ist 16:30 Uhr.

Becki: “Geht nicht!”
Hyperactiveman: “Was geht nicht?”
Becki: “Klima. Kompressor schrott.”
Hyperactiveman: “Schön…”
Becki: “Ja das Kühlmittel ist schon drin, aber die Klima springt nicht an…”
Hyperactiveman: “Tja, das ist schlecht, ich bin davon ausgegangen dass ich morgen gekühlt verreisen kann. Können Sie das austauschen?”
Becki: “Wenn ich die Teile noch bekomme, ja.”
Hyperactiveman: “Wieviel kostet denn der Kompressor?”
Becki: “Keine Ahnung”
Hyperactiveman: “Ja Sie müssen mir doch sagen können was sowas kostet?”
Becki: “Nein, ist unterschiedlich.”
Hyperactiveman: “Ja aber Sie können mir doch eine Hausnummer nennen, bitte?”
Becki: “Zwischen 65 und 80 Euro”
Hyperactiveman: “Okay. Na toll, dann wären wir bei rund 140 Euro. Teurer Spaß!”
Becki: “Ja ICH hab die Karre nicht schrott gemacht!”
Hyperactiveman: “Ja meinen Sie etwa, dass ich da dran war?”
Becki: “Da hat doch jemand schon am Schalter rumgefummelt, hab ich genau gesehen.”
Hyperactiveman: “Kann nicht sein. Also ich war das bestimmt nicht und eigentlich kann das auch keine Werkstatt gewesen sein, ich habe die Klimaanlage wie gesagt noch nie warten lassen oder Geld für jegliche Reparaturen in diesem Bereich gezahlt…”

Becki schnauft, läuft weg.

Hyperactiveman: “Entschuldigung? Ist es denn möglich auf den Gesamtpreis etwas Rabatt zu geben? Auf Neuteile bekommen Sie ja sicherlich Händlerrabatt…?

Becki kehrt mit einem riesigen Schraubenschlüssel in der Hand zurück, geht auf mich los und hält mir den Riesen-Schlüssel an die Brust.

Becki: “Ich hab jetzt die Faxen dicke! Sind wir hier auf dem Jahrmarkt? Sie kriegen hier die komplette Klima für 70, dann willste AUCH NOCH ne Rechnung und jetzt auch noch einen Rabatt? Ich hab langsam die Schnauze voll von diesen Spielchen. Ich bin schon der billigste…”

Hyperactiveman: “Also eigentlich finde ich es üblich, eine Rechnung zu bekommen. Hab ich bisher immer bekommen, oder arbeiten Sie etwas schwarz?”
Becki: “So…jetzt reicht’s…Ich lass die Flüssigkeit wieder ab und dann können Sie mit der Scheisskarre wieder nach Hause fahren…”
Hyperactiveman: “Entschuldingung aber ich finde es völlig legitim, wenn ich als junger Mann danach frage, ob Sie auf den Komplettpreis einen Rabatt geben können? Wenn das nicht so ist, dann brauchen Sie mir das ja nur zu sagen!”
Becki: “Jetzt reichts!”

Becki läuft zu meinem Auto, das mit der Kühlflüssigkeitsanlage verbunden ist.

Becki: “Kommen Sie mal bitte”

Ich bewege mich zu meinem Auto…

Becki drückt mit dem Zeigefinger auf “Abpumpen”, die Touchscreenanzeige fragt “Sind Sie sicher? (JA) (NEIN)”

Becki: “JA oder Nein”
Hyperaciveman (im Stromberg-Stil): “Das ist ja jetzt…Quatsch!”
Becki: “JAAA oder NEIN?”
Hyperactiveman: “Nein, die Kühlsuppe brauch ich ja sowieso, die können Sie drinlassen…ich will nur morgen eine Klimaanlage, die funktioniert. Wissen Sie was: Rufen Sie mich einfach an, wenn es teurer als 140 Euronen wird! Tschö”
Becki: “Gut. Dauert aber noch etwas.”
Hyperactiveman: “Bis wann haben Sie auf?”
Becki: “Bis 18 Uhr”
Hyperactiveman: “Gut, dann bin ich kurz vorher da und hol meine Karre ab!”

Becki nickt, verzieht sich. Hyperactiveman verkrümelt sich nach Hause. Es ist 17:30. Schnell noch mit dem Auto der Freundin Fisch kaufen und schnell zu Becki.

Im Fischmarkt, das Handy klingelt. Die Rufnummer verrät: Es ist Becki…Auweia…

Becki: “So, ich mach Feierabend?”
Hyperactiveman: “Jaa…schön. Es ist aber 17:39, sie haben gesagt…”
Becki: “Ich mach jetzt Feierabend.)
Hyperactiveman: “Sie haben bis 18 Uhr geöffnet und ich bin schon auf dem Weg, meine Karre hol ich noch schön ab.”
Becki: “Ja dann aber ZACK ZACK” (KLICK)

Schnell durch den Feierabendverkehr, um 17:55 in Beckis Werkstatt. Gähnende Leere. Niemand da. Mein Auto steht mit offener Tür und laufendem Radio mutterseelenallein in der Werkstatt. Ich schaue mich um. Es sieht so aus, als wäre niemand da. Soll ich einfach wegfahren oder wie? Mein Autoschlüssel steckt… Ich schaue mich um, entscheide mich aber dazu den vermissten Becki zu suchen, um ihn sein Geld zu geben.

Tatsächlich. Zwei Minuten später kommt Becki raufend und nassgeschwitzt aus einer kleinen Nebentür, läuft rum, sagt nichts. Schweigeminute.

Becki: “Liegt nicht am Kompressor!”
Hyperactiveman: “Ich dachte der müsste ausgetauscht werden?”
Becki: “Elektronik, muss ich nach Aufwand abrechnen…”
Hyperactiveman: “Das heißt also Sie haben die Klimaanlage gar nicht repariert…?”
Becki: “Dauert, schaff ich heut nicht mehr…Muss ich nach Zeitaufwand abrechnen. Kann dauern. Alles durchprüfen, dafür muss bei diesem Auto erstmal das halbe Amaturenbrett abmontiert werden… Aber die 70 Euro bekomm ich, damit das klar ist.”
Hyperactiveman: “Jaja…Ist ja toll. Der halbe Tag versaut und 0
Ergebnis. Super Sache…”

Ich drücke Becki seine 70 Euro in die Hand, er steckt Sie verwundert ein, hätte wohl nicht gedacht, dass ich sogar bar zahle…

Ich bekomme die Rechnung, mein Name ist komplett falsch geschrieben, aber das ist mir inzwischen egal. Becki lässt nämlich schon das Werkstatttor herunter und gibt mir ein Zeichen, dass ich nur noch wenige Sekunden Zeit habe, herauszukommen, da er ja Feierabend MACHT…

Am nächsten Tag bringe ich meine Auto dann aufgrund der angekündigten Hitze zur KFZ-Werkstatt meines Vertrauens. Ich zahle erneut 70 Euro für eine Stunde Fehlersuche sowie 2,49 Euro Materialkosten für ein defektes Teil. Es war keine Sicherung, sondern ein gebrochenes Kabel direkt am Kompressor…