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Instrument der Liebe by nilzenburger

Weder per Telefon noch im “Service”-Chat nimmt man bei Zalando seine Kunden ernst! Dies war übrigens meine zweite Bestellung, die erste war noch katastrophaler, Fortsetzung samt Screenshots folgt…

Kölner Früh-Werbung-Parodie, unmittelbar nach dem WM-Spiel “Germany – Serbia” von Hyperactiveman produziert.

Nachdem ich nun das dritte Mal die Hölle “Einkaufen bei Netto” durchlebt habe, ist meine Gnadenzeit für den Netto Markendiscount endgültig vorbei. Der drittgrößte Lebensmitteldiscounter in Deutschland, powered by Edeka, hat es einfach nicht verdient, dass ich noch ein einziges Mal meinen Fuß in diesen Laden setze. Da können die Angebote noch so günstig sein oder das Gemüse so frisch wie bei den Vorzeige-Edeka-Märkten selbst!

Denn es ist nicht nur die wertvolle eigene Zeit, die durch enorme Inkompetenz an der Kasse die günstigeren Preise relativiert, sondern auch der eigene Anspruch an Service, der in Netto-Filialen meiner Meinung nach absolut nicht gelebt, bzw. noch trauriger, gar nicht bekannt ist.

Kasse 2 – powered by students

Gestern war mein letzter Besuch. Eigentlich auf dem Weg zu Aldi, wollte ich ein bisschen Abwechslung und erinnerte mich an die Black Tiger Gambas für 3,99 Euronen vom Netto. Also 500 Meter weiter gefahren und rein in den Discount-Palast. Zucchinis und eine Menge toter Fisch und Meeresfrüchte landen Read the rest of this entry »

Das iPad: Für manche das längste iPhone der Welt, für andere die Killer-Spiele-Maschine sowie die Rettung der Verlags- und Medienwelt. Für jemanden, der wie meine Wenigkeit einen iMac sowie ein Netbook OS X besitzt, fehlt nach wie vor der Anreiz, Geld für ein Drittgerät auszugeben. Der iMac ist die Hauptmaschine, das Netbook kommt mit ins Café, in den Urlaub und manchmal auch mit ins Bett, um einen Film zu gucken. Wozu also ein iPad? Um Bücher zu lesen? Die hab ich wirklich lieber analog, mache Eselsohren rein und lasse einige für Notfälle im Auto liegen. Das wäre bei einem iPad nicht ohne Diebstahl möglich. Zum Spielen hab ich das iPhone für unterwegs sowie meine Wii @home per 42 Zoll-Display.

Ich glaube diesmal reicht es mir einfach, das Gerät bei anderen Leuten zu sehen und zwei bis dreimal auszuprobieren. Am Besten ist eh wieder das Lied zum iPad, denn Apple-Ads gefallen mir bei jedem neuen Apple-Produkt und werden direkt bei iTunes gekauft.

Mein indischer Kiosk-Besitzer hat mir letztens zwei Wassereis geschenkt, einfach so. Danach meinte er jedoch: “Wenn ich mal in einer Notlage bin, dann musst du mir auch helfen. So ist das unter Freunden, okay?”

Ja nee is klar…

Gestern hab ich ihm von meinem anstehenden Türkei-Urlaub erzählt. Er fragte, mit wem ich dahin fahren würde. Als ich ihm erzählte, dass ich dort mit meiner Freundin verweile, meinte er: “Besorg mir auch eine Freundin, meine Frau fährt nicht mit mir weg, ich will auch Urlaub und brauche dafür auch eine Freundin”. Als ich ihm steckte, dass mein Nachbar am Mittwoch wiederkommt, fragte er, mit wem er weg sei. “Der war alleine unterwegs, der hat keine Freundin” rief ich, woraufhin er antwortete: “Klar, hab ich doch schon zweimal gesehen”. Ich so: “Nee, das sind keine Freundinnen, das sind nur Fickgeschichten”. Bei dem Wort “Fick” sehe ich seine Frau um die Ecke kommen und sie lauscht. Kiosk-Inder rafft es nicht, grinst im Kreis und schreit: “Also einmal hin und wieder weg? Nur Ficken? Geil, sowas brauche ich auch! Kannst du oder er besorgen?”. Tja, so sind sie, die Gemischtwarendealer. Ich will nicht wissen, was die arme nette Ehe-Frau nun davon hält!

Nachdem ich vor kurzem eine Stunde lang in die Rolle eines Pfandflaschenabgebers (nicht Sammler) geschlüpft bin, um qualitativ hochwertigen embeded Journalismus zu betreiben, muss ich nun mit den Konsequenzen leben. Mit einem vollgeprallten Konto und der EC-Karte in der Hand stürme ich die Kasse vom auch damals besuchten PLUS und schmeisse meine Waren auf das Band. Ich benutze sogar die Abtrenner, hole mir anschließend ne BigBox Qualitäts-Kippen und lege diese noch vor die anderen Artikel, aber zwischen die Abtrenner. In meinem Jacket und Business-Outfit bewege ich mich nach vorne. Endlich bin ich dran. Die Kassiererin erkennt mich aber wieder und fragt im absolutem Hartz-4-Ton (leise und mitfühlend): “Nur die Zigaretten, oder?”