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25 Jahre SUMMERJAM – 25 Jahre Verletzungsgefahr!

Wir schreiben das verflixte 7. Jahr nach dem Ereignis und der zeitgleichen Produktion von MetzgerTV. Weise bzw. abergläubische Zungen behaupten: “Weil es sieben Jahre dauert, bis der Groschen fällt, was man sich da angetan hat..”.

Wie wahr! Und dieser Spruch gilt wohl nicht nur für Beziehungen! Nach sieben Jahren muss MetzgerTV fortgeschrieben werden. Hyperactiveman war zwar wieder in the right place at the right time, hatte aber leider nicht seine Kamera dabei, um die blutige Fortsetzung von MetzgerTV dokumentieren zu können.

Daher aufgepasst: Seit gestern lümmelt bereits diverses Reggae-Gesindel beim 25. SUMMERJAM FESTIVAL am Fühlinger See. Mit einer Menge Flaschenbier könnte es durchaus passieren, dass ihr beim Schwimmen im See auf eine Scherbe tretet, die euch den Fuß so richtig schön und tief bis zum Knochen aufreisst. Und wenn ihr so ein Pechvogel seid wie euer werter Diener und Schreiber Hyperactiveman, dann fliegt nach erster erfolgreichen Verheilung der Wunde zwei Stunden später genau auf diesen Fuß ein Fußball von den Kalker Vollproleten.

Doch wie heisst nochmal das Motto der SUMMERJAM 2010? Ach ja: “Let the spirit rise”…

Morgens, 8:30 Uhr auf der privaten Baustelle meiner Mietwohnung. Hyperactiveman gönnt sich ne Kippe und wird – mal wieder – unfreiwilliger Zuhörer diverser Kommunikation im Bauarbeiterstyle:

Bauarbeiter 1: “Larsen du ollen Kratzer, komm da runter!”
Larsen: “Nee lass mich, I bin hier am luure auf de Balkon!”
Bauarbeiter 2: “Watt is hier so beschissen am sicke?”
Bauarbeiter 3: “Och der (Hyperactiveman hatte um 6:30 Uhr seine Blumen gegossen) wieder mit seiner Scheiss Blume, den bring ich um!”
Bauarbeiter 4: “Du stinkst nach Knoblauch!”
Bauarbeiter 5: “Thomas, du bist nur am Motzen!”
Bauarbeiter 6: “Frühstücken?”

Und alle so: “Yeahhhh!”

Kölner Früh-Werbung-Parodie, unmittelbar nach dem WM-Spiel “Germany – Serbia” von Hyperactiveman produziert.

Mein indischer Kiosk-Besitzer hat mir letztens zwei Wassereis geschenkt, einfach so. Danach meinte er jedoch: “Wenn ich mal in einer Notlage bin, dann musst du mir auch helfen. So ist das unter Freunden, okay?”

Ja nee is klar…

Gestern hab ich ihm von meinem anstehenden Türkei-Urlaub erzählt. Er fragte, mit wem ich dahin fahren würde. Als ich ihm erzählte, dass ich dort mit meiner Freundin verweile, meinte er: “Besorg mir auch eine Freundin, meine Frau fährt nicht mit mir weg, ich will auch Urlaub und brauche dafür auch eine Freundin”. Als ich ihm steckte, dass mein Nachbar am Mittwoch wiederkommt, fragte er, mit wem er weg sei. “Der war alleine unterwegs, der hat keine Freundin” rief ich, woraufhin er antwortete: “Klar, hab ich doch schon zweimal gesehen”. Ich so: “Nee, das sind keine Freundinnen, das sind nur Fickgeschichten”. Bei dem Wort “Fick” sehe ich seine Frau um die Ecke kommen und sie lauscht. Kiosk-Inder rafft es nicht, grinst im Kreis und schreit: “Also einmal hin und wieder weg? Nur Ficken? Geil, sowas brauche ich auch! Kannst du oder er besorgen?”. Tja, so sind sie, die Gemischtwarendealer. Ich will nicht wissen, was die arme nette Ehe-Frau nun davon hält!