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Nachdem ich nun das dritte Mal die Hölle “Einkaufen bei Netto” durchlebt habe, ist meine Gnadenzeit für den Netto Markendiscount endgültig vorbei. Der drittgrößte Lebensmitteldiscounter in Deutschland, powered by Edeka, hat es einfach nicht verdient, dass ich noch ein einziges Mal meinen Fuß in diesen Laden setze. Da können die Angebote noch so günstig sein oder das Gemüse so frisch wie bei den Vorzeige-Edeka-Märkten selbst!

Denn es ist nicht nur die wertvolle eigene Zeit, die durch enorme Inkompetenz an der Kasse die günstigeren Preise relativiert, sondern auch der eigene Anspruch an Service, der in Netto-Filialen meiner Meinung nach absolut nicht gelebt, bzw. noch trauriger, gar nicht bekannt ist.

Kasse 2 – powered by students

Gestern war mein letzter Besuch. Eigentlich auf dem Weg zu Aldi, wollte ich ein bisschen Abwechslung und erinnerte mich an die Black Tiger Gambas für 3,99 Euronen vom Netto. Also 500 Meter weiter gefahren und rein in den Discount-Palast. Zucchinis und eine Menge toter Fisch und Meeresfrüchte landen in meinem Einkaufswagen. Schnell zur Kasse und vorbei am megapeinlichen Filial-Shopping Netto-TV-Verkaufssender, der unsinnige Haushaltsartikel per Videobotschaft womöglich an solche Meschen verkaufen möchte, deren Kabelanschluss samt Homeshopping-Sendern inzwischen verpfändet wurde.

Alkofop on the fly

Kasse 2 ist geöffnet. Juhu, es ist nur ein Pärchen vor mir, das optisch einen anständigen Eindruck macht und glücklicherweise nur 4 Artikel auf dem Einkaufsband hat hatte – zu früh gefreut, denn der Mann braucht ja noch Bier. Also wird Bier gekauft. Mann kommt mit Six-Pack zurück und lallt zur studentischen Aushilfskassiererin: “Brauch noch so ein Alkofop! – Wo steht’s und wie teuer das Billigste?” Die junge, annehmbar attraktive Kassenwärterin – vermutlich erst wenige Stunden in ihrem neuen Beruf – ist sichtlich verunsichert, entscheidet sich nach 60-sekündiger Stotterei und sinnlosen Gegenfragen auf ihre freche Antwort: “Ach gucken Sie doch einfach selber und trinken Sie das, was Sie wollen!”

Traue nie der POS-IT

Gesagt – getan. Der durstige Mann läuft erneut an der inzwischen neun Meter langen Schlange vorbei und kommt nach zwei Minuten mit geöffneter und halb geleerter Alko-Fop-Flasche am Hals grinsend zurück, scannt den Artikel gekonnt selber und fragt seine Freundin, ob nun alles “geklärt” sei. Diese ist verunsichert, prüft noch einmal den Kassenbon mit den inzwischen sechs Artikeln und glaubt, dass die POS-IT nicht funktioniert, fragt daher jeden Artikel bei der Studentin noch einmal nach. Alkofop-Man: “Muss ja alles seine Rischtischkeit haben, ned?!”…

Zucchinis

Kasse 3 ist inwischen geöffnet, aber ein Wechsel lohnt sich nicht mehr. Nach weiteren zwei Minuten, gefühlten 20 Minuten, verlässt das Alkofop-Team endlich den Kassenbereich. Ich bin dran.

Piep…Piep…Piep…”HUCH! OH NEIN…”, jault es aus dem Munde der studentische Kassiergehilfin.

Ich: “Ja was denn?”

Kassierin: “Das sind doch gar keine Zucchinis!”

Ich: “Doch klar! WAS sollte das denn bitte auch anderes sein?!”

(Gelächter in der Schlange)

Kunde: “Genau: WAS könnte DAS sonst wohl sein?” (Kunde zwinkert mir und der Kassiererin dreimal in Slow-Motion sowie im Bauarbeiterstyle zu und lacht sich laut stöhnend schlapp)

Kassiererin: “Hmmm….Hmmm…Ja vielleicht Gurken? Zucchinis sind doch immer in so halbrunden dünnen Scheiben, die kenn ich nämlich vom Italiener…”

“Wir legen Wert auf besten Kundenservice, Teamarbeit, Zuverlässigkeit und Ehrlichkeit in unseren Märkten”, sagt Netto-Sprecherin Stylianou.

Wenn ich innerhalb einiger Monate beobachten muss, dass Personalwechsel wöchentlich bis monatlich stattfinden, kann ich nur vermuten, dass die Unzufriedenheit der Netto-Mitarbeiter selbst geringfügig Beschäftigter auf 185-Euro-Bais (!) enorm hoch sein muss. Bei nur drei Einkäufen habe ich so oft den Kopf schütteln müssen wie sonst nur auf einem sechsstündigen Konzert, auf dessen Musik ich absolut nicht tanzen kann. Aber ich bin ja nicht alleine. Da hilft nur eins: Nie wieder Netto!

Zitat: SPON